| Немного юмора |
| Ильхам | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:07 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
|
| |
|
|
|
| Alexandr | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:13 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:06 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
|
| |
|
|
|
| Рустам | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:06 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:05 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:05 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:13 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:13 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:56 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:45 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:45 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:32 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:32 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:32 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:44 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
|
| |
|
|
